Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
sábado, 25 de septiembre de 2010
martes, 7 de septiembre de 2010
Todos los inges van al cielo
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
'¿Y que... cómo andan las cosas por allá?'
¡¡Estamos de puta madre!! Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de Internet.
Dios preguntó entonces ¿Queeeeé ... acaso tienen un Ingeniero allí?
El diablo contestó... Si, ¿Por?
¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo
¡Me lo mandás inmediatamente! ¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!'
Y el Diablo se empezó a cagar de risa
¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
'¿Y que... cómo andan las cosas por allá?'
¡¡Estamos de puta madre!! Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de Internet.
Dios preguntó entonces ¿Queeeeé ... acaso tienen un Ingeniero allí?
El diablo contestó... Si, ¿Por?
¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo
¡Me lo mandás inmediatamente! ¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!'
Y el Diablo se empezó a cagar de risa
¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
lunes, 6 de septiembre de 2010
Genio con ingenio
Un matrimonio estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora que vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el chistecito.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si..., responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
-- De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles! Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada pais del mundo, agrega ella.
-- Tu deseo esta realizado.
- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-- Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñe hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no esta pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. - El tipo no está tan mal... penso
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dandole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-- Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco. Responde ella.
--¿Y todavía cree en genios??
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora que vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el chistecito.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si..., responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
-- De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles! Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada pais del mundo, agrega ella.
-- Tu deseo esta realizado.
- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-- Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñe hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no esta pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. - El tipo no está tan mal... penso
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dandole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-- Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco. Responde ella.
--¿Y todavía cree en genios??
viernes, 3 de septiembre de 2010
Respuesta para exentar
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
domingo, 1 de agosto de 2010
Usa tu dodge
Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.
El padre le dijo que hicieran un trato:
“Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo ... Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Cómo seis semanas después le dijo el padre:
“Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
… a lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”
El padre le dijo que hicieran un trato:
“Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo ... Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Cómo seis semanas después le dijo el padre:
“Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
… a lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”
jueves, 29 de julio de 2010
Satisfácelo por lo que más quieras
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en la cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-'Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!.. - Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. - Yo vi cuando el besó tu cuello. - Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. - ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida! - Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. - '¡Se fuerte mi amor, TE AMO!'
Y la mujer responde:
- 'El no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. - Me dijo que el es gay, que le pareciste lindo y bello. - Me preguntó si teníamos Vaselina. - Yo le dije que hay en el baño.
¡Se fuerte mi amor, yo también TE AMO!
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-'Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!.. - Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. - Yo vi cuando el besó tu cuello. - Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. - ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida! - Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. - '¡Se fuerte mi amor, TE AMO!'
Y la mujer responde:
- 'El no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. - Me dijo que el es gay, que le pareciste lindo y bello. - Me preguntó si teníamos Vaselina. - Yo le dije que hay en el baño.
¡Se fuerte mi amor, yo también TE AMO!
De donde vienen los bebés (reloaded)
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses............. Apareció el VIRUS
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses............. Apareció el VIRUS
El precio del automovil
Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
- Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oido el PEDO.. le pregunta disimulando:
- Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automovil?
... el VENDEDOR, con una media sonrisas, le responde:
- Señorita....si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
- Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oido el PEDO.. le pregunta disimulando:
- Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automovil?
... el VENDEDOR, con una media sonrisas, le responde:
- Señorita....si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
El body negro
Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas.
Una es casada, otra comprometida y la última con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa Noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.
La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de Piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi Vida.Te amo', e hicimos el amor toda la noche.
La amante:
Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un Body Negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra Vida!!!
La casada:
Mandé a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llegó mi Esposo y me Vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi Antifaz y super Perfumada me dijo el muy cabrón:
'Qué hay de cenar, Batman?'
Una es casada, otra comprometida y la última con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa Noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.
La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de Piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi Vida.Te amo', e hicimos el amor toda la noche.
La amante:
Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un Body Negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra Vida!!!
La casada:
Mandé a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llegó mi Esposo y me Vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi Antifaz y super Perfumada me dijo el muy cabrón:
'Qué hay de cenar, Batman?'
Detective gallego
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
Enamorando a una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió por él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella..
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede..
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17.. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)..
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro..... .. ¡Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS!!!!!!!
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella..
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede..
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17.. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina)..
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro..... .. ¡Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS!!!!!!!
miércoles, 28 de julio de 2010
Que vergüenza
Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando...todos los días en cuanto él se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar a ese tal Fernando. Ve a un buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y le cuelga la lonja, al soltarse el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo, y la celulitis a todo lo que da!! o sea fodonga y huevona como muchas y ni hablar del trasero!!!
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
PUTA MADRE!!!!......que pinche vergüenza con el Fer!!
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar a ese tal Fernando. Ve a un buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y le cuelga la lonja, al soltarse el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo, y la celulitis a todo lo que da!! o sea fodonga y huevona como muchas y ni hablar del trasero!!!
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
PUTA MADRE!!!!......que pinche vergüenza con el Fer!!
Confesión de un bambino italiano
-‘Bendígame padre, porque he pecado.
He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora.
¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y
debes cumplir una penitencia.
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.
Luca sale de la iglesia, donde su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Y bien... Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco viejas que si
aflojan !’
He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora.
¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y
debes cumplir una penitencia.
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.
Luca sale de la iglesia, donde su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Y bien... Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco viejas que si
aflojan !’
jueves, 22 de julio de 2010
Magazo
Un mago subió a un colectivo que iba llenísimo a la hora del almuerzo, y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores, -gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso a pesar de que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
El tipo, enojado, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este colectivo... 1, 2, 3!
Y el colectivo se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba:
- Bajalo, bajalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje el colectivo, soplen todos.
Todos empezaron a soplar y el colectivo comenzó a bajar. La gente aplaudía, emocionada.
El mago, agrandadísimo, propuso:
- Voy a hacer algo jamás visto en TV, ni en ningún otro lado: que ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección, como si tuviera 20 años... 1, 2, 3!
ZASSSSS!!! Se le puso dura al viejito y los pasajeros, al unísono: - OOOOOOOHHHHHHH!!!
Entonces, la viejita sacó una pistola, gritando:
- AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!!!!!!
- Señoras y señores, -gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso a pesar de que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
El tipo, enojado, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este colectivo... 1, 2, 3!
Y el colectivo se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba:
- Bajalo, bajalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje el colectivo, soplen todos.
Todos empezaron a soplar y el colectivo comenzó a bajar. La gente aplaudía, emocionada.
El mago, agrandadísimo, propuso:
- Voy a hacer algo jamás visto en TV, ni en ningún otro lado: que ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección, como si tuviera 20 años... 1, 2, 3!
ZASSSSS!!! Se le puso dura al viejito y los pasajeros, al unísono: - OOOOOOOHHHHHHH!!!
Entonces, la viejita sacó una pistola, gritando:
- AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!!!!!!
La amante
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante:
cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monísima, que le dice al marido:
- Oíme, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer, quien le
preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES...?????
- Esta es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histerica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre.
También andá olvidandote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, tu sicologo, profesor de tenis, clases de filosofia,el terapeuta, las compras en el shopping, tu
autito ultimo modelo y la pensión de tu mamá....
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido………………:
- La amante nuestra es mucho más linda que la de Juan.. ..¿viste gordo?...
cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monísima, que le dice al marido:
- Oíme, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer, quien le
preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES...?????
- Esta es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histerica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre.
También andá olvidandote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, tu sicologo, profesor de tenis, clases de filosofia,el terapeuta, las compras en el shopping, tu
autito ultimo modelo y la pensión de tu mamá....
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido………………:
- La amante nuestra es mucho más linda que la de Juan.. ..¿viste gordo?...
1970 vs 2010
Escenario 1:
Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1970: Va a la dirección, se queda parado 1 hora, sale el director lo caga a pedos y vuelve tranquilo a clase.
Año 2010: Lo derivan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.
Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1970: Su padre saca el cinturón y le emboca unos cuantos cinturazos en la cola..
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso
Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.
Escenario 3:
José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...
Año 1970: Al poco rato, José se siente mejor y sigue jugando.
Año 2010: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..
Escenario 4: Disciplina escolar
Año 1970: Hacías desorden en clase.. El profesor te metía dos buenos reglazos. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.
Año 2010: Haces desorden. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa x hacerlo. Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte ... te compra una moto.
Escenario 5: 31 de octubre.
Año 1970: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2010: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis.
Escenario 6: El fin de las vacaciones.
Año 1970: Después de pasarte en una caravana interminable con toda la familia metida en un Vocho 65, tras 15 días con bajo presupuesto en tampico o veracruz, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánic attack y seborrea....
Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1970: Va a la dirección, se queda parado 1 hora, sale el director lo caga a pedos y vuelve tranquilo a clase.
Año 2010: Lo derivan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.
Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1970: Su padre saca el cinturón y le emboca unos cuantos cinturazos en la cola..
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso
Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.
Escenario 3:
José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...
Año 1970: Al poco rato, José se siente mejor y sigue jugando.
Año 2010: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..
Escenario 4: Disciplina escolar
Año 1970: Hacías desorden en clase.. El profesor te metía dos buenos reglazos. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.
Año 2010: Haces desorden. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa x hacerlo. Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte ... te compra una moto.
Escenario 5: 31 de octubre.
Año 1970: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2010: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis.
Escenario 6: El fin de las vacaciones.
Año 1970: Después de pasarte en una caravana interminable con toda la familia metida en un Vocho 65, tras 15 días con bajo presupuesto en tampico o veracruz, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánic attack y seborrea....
sábado, 10 de julio de 2010
4 sueños
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DEL HOMBRE:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
El perro del político
El ingeniero ordenó a su perro:
§ ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, peló una banana, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
§ '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
§ '¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cago en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
§ ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, peló una banana, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
§ '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
§ '¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cago en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
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