El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?
El
padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y
tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de
conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que
están en este momento en el gabinete, y le dice:
- Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fijate que terminó el bachillerato y no
quiere estudiar el pinche muchacho ahorita. Si puedes, necesitaría ya
un
puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir
una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa
haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me
entiendes?
A los tres días llama Rodríguez:
- 'Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $90.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!!
-
'No, no chingues, Rodríguez ! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene
que comenzar de abajo y, con mucho dinero, se va a poner peor.
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
-
Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un
Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes... ¡No,
Rodríguez!, ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le
haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar.
¿Me entiendes?
Al otro día:
- ' Tito, ahora sí'...
Jefe de compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya
está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando... Algo de unos $5,000 ó $ 6,000.
- 'No, eso es imposible, Tito.
- ¿Por qué ?
-
Tendria que ser un cargo de maestro, y esos cargos son por concurso,
necesita: currículum, título Universitario, certificación cada 4 años,
haber hecho méritos, , ganar el examen de oposición, competencias
docentes, carta de desempeño de su director. Está cabrón, Tito, está
cabrón. Trabajos así no se encuentran fácilmente...
viernes, 5 de octubre de 2012
sábado, 25 de septiembre de 2010
México es este avión???
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
martes, 7 de septiembre de 2010
Todos los inges van al cielo
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
'¿Y que... cómo andan las cosas por allá?'
¡¡Estamos de puta madre!! Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de Internet.
Dios preguntó entonces ¿Queeeeé ... acaso tienen un Ingeniero allí?
El diablo contestó... Si, ¿Por?
¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo
¡Me lo mandás inmediatamente! ¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!'
Y el Diablo se empezó a cagar de risa
¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.,
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
'¿Y que... cómo andan las cosas por allá?'
¡¡Estamos de puta madre!! Contestó el diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página de Internet.
Dios preguntó entonces ¿Queeeeé ... acaso tienen un Ingeniero allí?
El diablo contestó... Si, ¿Por?
¡¡¡NO PUEDE SER, que hace ahí un Ingeniero!!! Los ingenieros siempre van al cielo
¡Me lo mandás inmediatamente! ¡Ni en pedo! Dijo el diablo..........Me voy a quedar con él eternamente'.
'Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!'
Y el Diablo se empezó a cagar de risa
¿Ah Siiiiiiiiiiiiii? Y
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
lunes, 6 de septiembre de 2010
Genio con ingenio
Un matrimonio estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora que vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el chistecito.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si..., responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
-- De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles! Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada pais del mundo, agrega ella.
-- Tu deseo esta realizado.
- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-- Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñe hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no esta pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. - El tipo no está tan mal... penso
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dandole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-- Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco. Responde ella.
--¿Y todavía cree en genios??
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Costaría una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella dá un golpe y la pelota se vá directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Y ahora que vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el chistecito.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
-- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven los vidrios dispersos por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si..., responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.
- Queremos pagar el daño.
-- De ninguna manera, soy yo quien debe agradecerles! Soy un Genio que estuvo preso dentro de esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por tal motivo puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Que bien dice el marido!. Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
-- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada pais del mundo, agrega ella.
-- Tu deseo esta realizado.
- ¿Y cual es tu deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-- Desde que quede preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñe hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no esta pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. - El tipo no está tan mal... penso
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dandole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-- Dime tengo curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco. Responde ella.
--¿Y todavía cree en genios??
viernes, 3 de septiembre de 2010
Respuesta para exentar
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
domingo, 1 de agosto de 2010
Usa tu dodge
Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.
El padre le dijo que hicieran un trato:
“Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo ... Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Cómo seis semanas después le dijo el padre:
“Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
… a lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”
El padre le dijo que hicieran un trato:
“Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo ... Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Cómo seis semanas después le dijo el padre:
“Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
… a lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”
jueves, 29 de julio de 2010
Satisfácelo por lo que más quieras
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en la cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-'Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!.. - Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. - Yo vi cuando el besó tu cuello. - Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. - ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida! - Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. - '¡Se fuerte mi amor, TE AMO!'
Y la mujer responde:
- 'El no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. - Me dijo que el es gay, que le pareciste lindo y bello. - Me preguntó si teníamos Vaselina. - Yo le dije que hay en el baño.
¡Se fuerte mi amor, yo también TE AMO!
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-'Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!.. - Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. - Yo vi cuando el besó tu cuello. - Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. - ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida! - Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. - '¡Se fuerte mi amor, TE AMO!'
Y la mujer responde:
- 'El no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. - Me dijo que el es gay, que le pareciste lindo y bello. - Me preguntó si teníamos Vaselina. - Yo le dije que hay en el baño.
¡Se fuerte mi amor, yo también TE AMO!
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